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Desde MA Psicólogos Oviedo, especialistas en terapia para niños, adolescentes y adultos hoy queremos daros 5 consejos para discutir menos con vuestra pareja y mejorar la comunicación en pareja.

Discutir en pareja es algo natural, pero cuando se vuelve frecuente o desgastante, puede afectar la relación. Mejorar la comunicación en pareja es clave para mantener una relación sana.

Aprende a escuchar realmente al otro

Muchas veces oímos solo para responder o defendernos, en lugar de intentar comprender lo que nuestra pareja está sintiendo o necesitando. Practicar la escucha activa, prestando atención sin interrumpir y mostrando empatía, ayuda a bajar la tensión y mejorar la comunicación en pareja.

Elige bien el momento para hablar

Si alguno de los dos está enojado, cansado o alterado, es probable que la conversación escale rápidamente. En esos casos, es mejor tomarse un momento para calmarse antes de hablar. Las mejores conversaciones se dan cuando están tranquilos y abiertos a escuchar al otro.

Cómo expresar lo que sentimos

En lugar de señalar con frases como “Tú siempre haces esto”, que suenan acusatorias, conviene usar el enfoque del “yo siento”: por ejemplo, “Yo me siento triste cuando eso pasa”. Esta forma de hablar evita que el otro se ponga a la defensiva y abre espacio para una conversación más constructiva.

Ceder y encontrar puntos de encuentro

No se trata de quién tiene la razón, sino de construir acuerdos que funcionen para los dos. A veces ceder un poco no significa perder, sino ganar en conexión y respeto mutuo.

Establecer momentos específicos para hablar de temas importantes o problemas sin estar cansados ni tener prisa

Si esperan a que las cosas estallen, es más fácil terminar discutiendo. Pero si reservan un espacio para conversar con calma, aunque sea una vez a la semana, pueden prevenir conflictos y reforzar la comunicación en pareja.

Conclusión

Ojalá no se tengan que dar discusiones en vuestro entorno, aunque hay quien dice que discutir es saludable. En MA Psicólogos también lo creemos, siempre y cuando sea de forma constructiva y sana. Así que, ya tienes 5 pautas para que así sea.

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Dos personas se conocen, se gustan, pasan tiempo juntos… Es el comienzo de una pareja.

Cuando esa pareja se mantiene en el tiempo, uno de los pasos que paulatinamente se van dando es irse a vivir juntos. Todo es ilusión, búsqueda del nuevo hogar y puesta en marcha de la nueva etapa.

Sin embargo no saben cómo será la convivencia, ya que hay cosas que hasta que no se experimenten, no sabrán. Podemos tener una ligera idea por el tipo de personalidad, hábitos, etc. Pero la  cuestión es que todos tenemos nuestras particularidades, y más en nuestra casa.

Comienza, por tanto, una etapa en la que la adquisición de roles, realización de tareas, concesiones, negociaciones y demás serán claves elementales para el buen funcionamiento del hogar y de la nueva convivencia.

Si hasta ese momento vivíamos solos, cada uno tiene su forma de funcionamiento y por tanto una serie de rutinas y hábitos que considera correctos.

Es aquí donde pueden darse los primos roces y complicaciones

Como ambas personas sean rígidas acerca de cómo se deben hacer, colocar las cosas o desempeñar las labores van a surgir problemas de inmediato.

La rigidez a la hora de convivir genera conflictos continuos, que mal gestionados pueden terminar siendo el germen de un distanciamiento y si no se confronta, incluso de una ruptura.

No se trata de que una de las partes cambie por completo o de que sea sumisa a la otra adaptándose por completo. Porque a la larga esto genera frustración y no es una solución efectiva. Tampoco sería la mejor opción seguir luchando o en guerra por cada punto a tratar sin ceder jamás. El día a día se convertiría en una serie de escaramuzas caseras donde cada uno lucharía por llevarse la razón.

Ser rígidos no es la solución… si queremos una buena convivencia, todo debe pasar por una buena negociación y gestión conjunta de la misma.

¿Cómo conseguirlo?

Pues como casi todas las cuestiones importantes, a través de una comunicación sana.

Debemos hablar y escuchar, partiendo de la premisa de que en algunos aspectos deberemos ceder, y en otros primará nuestro criterio. O en otras ocasiones llegar a términos medios, cediendo un poco cada uno, será la mejor opción.

Debemos buscar la comodidad y la funcionalidad, sin obcecarnos en salirnos con la nuestra. Haciendo autocrítica y practicado la escucha activa y la empatía con nuestra pareja. Y para ello, nuestra actitud es la clave. Debemos estar abiertos a escuchar, a potenciar el equilibrio, a que la otra persona se sienta escuchada y valorada por sus ideas, pero también defendiendo nuestra forma de ver la realidad. Es un esfuerzo emocional poderoso, pero que bien realizado allanará la convivencia de forma determinante., y no solo eso también potenciará: la confianza en el otro, la consolidación de la pareja como un equipo fuerte ante adversidades y la complicidad.

En ocasiones un simple reparto efectivo y adecuado de las tareas del hogar puede suponer un antes y un después en la convivencia, creernos porque en MA Psicólogos Oviedo es habitual ayudar a las parejas en este tipo de organizaciones y negociaciones.

No se alcanza por arte de magia. Detrás hay todo un entramado relacional y comunicativo en el que debe primar la idea de “nosotros”, y por tanto “nuestro hogar”. Si nuestra idea era que todo fuese como cuando estábamos solos… en el fondo no estábamos pensando que ahora existe alguien más, alguien que nos gusta, y que por ello debe estar a gusto y sentirse cómodo. Decía Aristóteles “en el punto medio está la virtud”, mejor no llevarle la contraria, ¿verdad?

Así que si existen fricciones en tu relación de pareja no desesperes, no tires la toalla y tampoco esperes que se arregle solo.

Busca las soluciones, comunícate, escucha.

Y si no funciona igual es el momento de plantearos acudir a terapia, sin complejos, porque como solemos decir en consulta en una relación sentimental, lo simple a veces se vuelve complicado. Os esperamos en MA Psicólogos Oviedo y ¡con cualquier duda os leemos!

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El amor líquido es un concepto que nos llega de la mano del sociólogo Zygmunt Bauman, para comenzar a entender bien este término, empezamos por atender al adjetivo “líquido”, que es lo contrario a sólido. Es por ello que hacemos referencia con el amor líquido a relaciones superficiales y sin compromiso donde el individualismo impera (relaciones líquidas). Bauman comienza su análisis a través de la sociedad actual y sus valores, para entender mejor el tipo de relaciones que tienen sus individuos, llegando al concepto de amor. Refiriéndose a la sociedad capitalista donde el consumismo se expresa como forma de vida. Es a partir de ahí donde podemos entender a los demás como “mercancías” para satisfacer nuestras necesidades (creadas por el propio devenir social), donde los vínculos tienen que ver más con una racionalidad economista (egoísta y de consumo) que otra cosa.

El individuo vive en el presente y los lazos a largo plazo no son una opción posible, de modo que las relaciones tradicionales basadas en ideales de compromiso para siempre ya no tienen cabida.

Es evidente que este tipo de relaciones implican mucho menos esfuerzo para el individuo.

Y por supuesto, el modelo de relaciones cibernéticas se extrapola al resto de relaciones, pasando más bien de vínculos profundos y firmes a “conexiones”. Y en ese modelo, uno decide cómo y cuándo establecer dicha conexión, pudiendo no hacerlo si lo desea.

Es para Bauman este punto en el que las relaciones tienen que ver más con un juego que con otra cosa. Un juego de gran individualismo, donde uno no establece grandes compromisos, pero tampoco cierra puertas… Y es que, efectivamente, si no tenemos gran esperanza en que nuestra relación actual dure mucho, no debemos descuidar otras opciones. Ante cualquier vulnerabilidad o problemática tendremos otra opción inmediata y así volveremos al ruedo.

Con todo esto, llegamos al punto en el que la incertidumbre se apodera de las relaciones, que a su vez se basan en lo inmediato, en el hedonismo, donde lo banal reina. Es por ello que la palabra narcisismo cobra más sentido que nunca. La falta de vinculación firme genera precisamente ese concepto de liquidez, ya que el amor fluye, está en un cambio constante y perpetuo, pasajero… pero la persona también percibe y sufre todo este conglomerado de circunstancias (incertidumbre, inseguridad…).

El amor líquido es superficial, sus vínculos son frágiles. Es evidente que las ataduras y el compromiso no existen, pero tampoco hay proyectos a largo plazo. Probablemente, esta falta de certezas está generando confusiones y frustraciones, ya que la complejidad de las redes interpersonales ha cambiado mucho.

Esto está afectando a nuestra salud mental. Consecuencia de ello, el amor puede llegar a entenderse como de “usar y tirar”, la cosificación de las personas es más que habitual, los sentimientos se vuelven invisibles… y todo ello redunda en una insatisfacción emocional que incluso afecta a la autoestima de la persona.

Con este pequeño resumen nos encantaría promover la reflexión… Solo a través del análisis un entendimiento individual es posible. Y vivir en un mundo mejor, de forma más sana y feliz, empieza para nosotros en este tiempo de reflexiones.

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La comunicación es elemental en cualquier aspecto de nuestras vidas, pero un lugar donde trasciende incluso más allá, es en la pareja.

De la comunicación no sólo es importante el mensaje, sino cómo se trasmite, la calidad del mismo, las formas, nuestros gestos… Una buena comunicación fortalece cualquier pareja, creando pilares sólidos sobre los que construir la relación.

Hoy hablamos de 3 claves indispensables para mejorar nuestra comunicación

• Escucha activa: por sí misma constituye una estrategia de comunicación, que engloba una atención plena enfocada en el hablante. Hay un esfuerzo físico y mental en ella, ya que indicamos con nuestros gestos que estamos atendiendo, dando feedback y empatizando. No interrumpimos, estamos participando de la conversación con todos nuestros sentidos. Si esta estrategia se pone de manifiesto en la relación, tendremos una comunicación infinitamente mejor, eliminando malentendidos, aumentando la valoración del emisor y facilitando una conversación respetuosa.

• Expresión de emociones: Si la añadimos a la escucha activa la expresión de nuestras emociones, estaremos yendo en la dirección correcta. Es elemental mostrar nuestras emociones ante las personas que más queremos, para que comprendan nuestros momentos vitales, sepan las circunstancias por las que pasamos sin tener que suponerlas y puedan ayudarnos. Mostrar nuestras emociones facilita una mejor comprensión de la pareja, atendiendo de una manera más específica a las cuestiones en un momento puntual de nuestras vidas. No tendrá que imaginar o suponer lo que pasa, verá nuestra vulnerabilidad de una forma natural y todo ello hará mucho más sanas y cómplices las interacciones diarias.

• Sin reproches: creemos que a través de críticas la otra persona nos atenderá y cambiará su forma de actuar… pero probablemente esta técnica no tendrá los resultados esperados. Además, de que normalmente se quita el foco de la situación presente para recordar a la otra persona algo del pasado, centrarnos en lo negativo en lugar de cómo solucionar una situación es un error. La crítica debe ser constructiva, y para ello en ocasiones podemos transformar un reproche en una petición. El foco será totalmente distinto, siendo menos dañino y más fácil de digerir. Lo mismo ocurre si somos demasiado irónicos, seguramente el mensaje sea entendido más bien como molestia que como algo positivo. Un mensaje correctamente expresado y con la intención de mejorar una situación de forma sana es la mejor manera de expresarnos en pareja.

Centrarnos en cada conversación para mejorar supondrá un empuje definitivo. Escucha activa, expresión de nuestras emociones y no reprochar, ¡pequeños pasos que os llevarán a cambios importantes!

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La comunicación es la clave. Pero si no se cuida pueden generarse malentendidos, discusiones, enfados…

Habitualmente comunicarnos nos permite interactuar con los demás, entendernos y llegar a acuerdos. Es la base de cualquier relación y por supuesto de una relación sentimental sana.

En pareja muchas veces la descuidamos, dando por supuesto que “lo sabe”, “me entiende”, “se dará cuenta”… y la mayor parte las veces, si no lo comunicamos no se da. ¡Hay que hablar con nuestra pareja!

En la comunicación en pareja se añade un factor emocional muy potente. Por el que la salud de la relación depende en gran medida de cómo nos comuniquemos y cómo gestionamos esa parte emocional. Si hay un malentendido nos afecta más con nuestra pareja, puesto que no es cómodo estar enfadados. Si esperamos algo de nuestra pareja y no lo pedimos con lo cual no se da, la decepción es mayor que si nos ocurre con un vecino… El factor emocional pesa, intensificando el malestar.

Os damos algunas claves para que esto no ocurra

• No tener prisa. Cuando tenemos que hablar de temas importantes, nuestro primer enemigo es la prisa. No nos expresaremos adecuadamente y quedarán aspectos por tratar.

Buscar momentos adecuados, facilita la comunicación.

¡Siempre se puede encontrar un hueco!

• El cansancio. Vivimos a un ritmo altísimo. Habitualmente llegamos a casa agotados de la jornada laboral, demasiado cansados para expresarnos y abrimos emocionalmente.

Buscar esos momentos será de gran ayuda, para crear un clima de intimidad y confianza.

• Suponer. Quizás el peor de todos nuestros enemigos, dar las cosas por supuestas.

Preguntemos abiertamente, sin juzgar, contrastaremos nuestras creencias. Muchas circunstancias se solucionarán solamente con poner en práctica este sencillo hábito. Del mismo modo, hacer partícipe a nuestra pareja de lo que nos ocurre, mitigará sus suposiciones.

Que lo que nos ocurre en el día a día sea tema de conversación, alimentará la confianza.

• Es tan importante el mensaje como las formas. La manera en la que nos dirigimos a nuestra pareja hace que, aún teniendo la razón, la perdamos totalmente si gesticulamos, somos suspicaces, amenazamos, retamos… en definitiva si perdemos las formas.

Escoger las palabras desde la empatía, sin dejarnos llevar por la agresividad, ira… supone un antes y un después.

• No gritar, no insultar, no humillar. Derivado de la clave anterior, existen líneas rojas que no debemos cruzar.

El respeto hará que nuestra relación sea más sólida, incluso en momentos complicados.

• Ser asertivos. Hacer valer nuestros derechos y opiniones sin ofender ni descuidad la de nuestra pareja.

Respetar los turnos, decir que no, o mostrar desacuerdo, de buenas maneras y sin miedos. Dejar de decir algo por miedo a la reacción… es el principio de más problemas. Podemos no estar de acuerdo, pero debemos tratar cada tema con naturalidad.

• Llegar a acuerdos, negociar. Buscar puntos intermedios, no imponer… y sobre todo, ponerse en la piel de la otra persona. La empatía puede aumentar nuestra perspectiva haciendo que el número de discusiones descienda significativamente.

• No pretender que nuestra pareja sea como deseamos. Cambiar a nuestra pareja no es una buena idea (sobre todo si no tiene la intención de cambiar). Cuando comenzamos con una relación y nos enamoramos, se supone que es porque sus características nos gustan. Por supuesto que no van a gustarnos todas pero… ¡Debemos aceptar al otro! Es evidente que no estamos hablando de aceptar malos hábitos que socaven nuestros derechos, pero sí de entender la idiosincrasia de la otra persona. Todos tenemos fortalezas y debilidades.

• Tratar cada problema por separado. Puede desgastar, pero hará que no se sumen problemas y se conviertan en reproches que generan una bola de nieve difícil de parar.

Ponerlas en marcha va a fortalecer la relación y si hay problemas nos ayuda a solventarlos. ¡Haced la prueba!

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Desde luego que no es deseable que ocurra, pero es algo de lo más común.

Hablamos de rupturas sentimentales o amorosas, es decir, el tránsito de pasar de estar en pareja a quedarnos solteros. Cuestión que independientemente de las razones, siempre conlleva un componente doloroso, ya que emocionalmente nos afecta de forma muy poderosa.

No vamos a centrarnos hoy en las razones que llevaron a tomar esta decisión de ruptura, sino a cómo afrontarla, asumiendo que no es posible una segunda oportunidad.

Tras una ruptura, el duelo

Un proceso ligeramente diferente al duelo por fallecimiento, pero que engloba aspectos muy similares en algunas etapas (negación, ira, negociación, depresión y aceptación), ya que una ruptura sentimental nos desorganiza, desorienta y nos deja con sensación de vacío.

No olvidemos que una ruptura implica un fracaso en un proyecto vital, y que la otra persona seguirá ahí fuera, podemos cruzarnos con ella, ver cómo rehace su vida… A diferencia de un fallecimiento, y en ocasiones no es sencillo de aceptar.

Para afrontar este tipo de circunstancia es elemental trabajar para llegar a la aceptación de lo ocurrido. Aceptar es mucho más profundo que entender, y para ello tendremos que tener perspectiva.

Alejarnos de esa tendencia derrotista o victimista para ver las verdaderas razones de lo ocurrido, tratar de ver qué mejorar en el futuro en nuestra parte y asumir nuestro nuevo estado.

No debemos esconder nuestras emociones

Acabamos de sufrir una ruptura, ¡es lógico estar mal! Ahora bien, respetar nuestras emociones es perfectamente compatible con trabajar para salir de dicha tesitura.

Dejar que nos ayuden los demás, también es una buena idea, ya no sólo por el feedback que vamos a recibir, sino por desahogarnos y entretenernos. Eso sí, la ruptura no debe ser nuestro monotema para siempre. Relacionarnos siempre será una buena idea, ya que el aislamiento sólo hará que nuestros problemas crezcan. No debemos encerrarnos en nosotros mismos.

Tener la dignidad y fortaleza que nos permita aceptar la nueva etapa vital a la que nos enfrentamos tiene gran relación con nuestra autoestima y seguridad en nosotros mismos. En ese momento es “nuestro drama”, pero seamos sinceros con nosotros mismos, no somos los únicos que pasaron, pasan o pasarán por una ruptura.

Debemos trabajar para estar a gusto solos, rompiendo con dependencias insanas. Saber estar solos con nosotros mismos para poder reorganizar nuestra vida, nuestras rutinas y quehaceres. Disfrutar de nosotros para el día de mañana “querer” estar con otra persona y no “depender” de ella. Pero sin prisa, lo primero es fortalecernos tras este shock emocional.

El ejercicio físico siempre es bienvenido para mejorar nuestro afrontamiento en dicho momento vital, estar activos en ocasiones necesita de convencimiento y motivación.

Y, si todo esto no termina de ser suficiente, no debemos dudar en buscar ayuda profesional.

Hablamos de un proceso duro y doloroso, pero superable. En ocasiones, llegado el momento, tener una ayuda externa puede facilitarnos toda la situación para salir adelante y recuperar la funcionalidad de nuestras vidas.

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El tratamiento clínico enfocado a la conduzca psicológica de dos personas que conviven bajo una relación sentimental tiene un principal objetivo: superar una situación complicada y reconducir la pareja hacia un camino sin graves conflictos.

Así, la ayuda de una persona especialista resulta en muchos casos fundamental para alcanzar esa meta. No siempre se consigue, pero se estará más cerca del objetivo acudiendo a profesionales que dejando pasar los problemas y no hacer nada. Porque un contratiempo puntual o una situación desagradable puede, con el paso del tiempo, convertirse en una cuestión problemática grave y, en muchos casos, irrevocable.

Partimos de la base fundamental que toda relación tiene su complejidad. No importa cómo sean las personas, la vida en pareja implica una conjunción de sentimientos y emociones tan intensas como difíciles de controlar. Hay que encontrar el equilibrio entre todas ellas. Hablamos de un equilibrio emocional y psicológico, una armonía entre dos personas que, a pesar de altos y bajos en el camino, debe tener el fin último de encontrar la paz y la felicidad conjunta.

¿Por qué una terapia matrimonial?

Las personas acuden a terapias matrimoniales para intentar solucionar aquellas complicaciones que vienen de lejos y que, bien por inacción o por intentos fallidos de resolverlas, no se consiguen solventar.

Así como en los buenos momentos de la pareja, los dos disfrutan, en los malos también ambos se sienten frustrados y desilusionados. Si una pareja decide acudir a un profesional de la psicología para superar problemas debe ser una idea conjunta, que una parte vaya obligada o bajo amenaza de ruptura definitiva no tiene sentido y, seguramente, no será efectiva la terapia. Ambas partes deben estar presentes en cuerpo y mente y con la predisposición necesaria para intentar arreglar las cosas.

Las terapias matrimoniales son la última alternativa para muchas parejas que ven como su matrimonio y su vida conjunta se viene abajo con el paso del tiempo. Este tipo de ayuda psicológica en pareja es fundamental para intentar reconducir la situación, poner los problemas encima de la mesa y proponer soluciones para volver a conseguir el equilibrio emocional. No siempre resulta efectiva, evidentemente, no es una cuestión milagrosa y muchas parejas ya están quebradas de tal manera que no es posible una reconciliación. Pero en muchos casos, la terapia matrimonial sirve de gran ayuda a muchas personas.

Para que una terapia de este tipo sea efectiva, la pareja ha de comprender la situación y acudir en el momento justo, pues una crisis larga deriva en problemas difícilmente solventables por un profesional.

Como comentábamos antes, las partes involucradas deben acudir al psicólogo matrimonial predispuestos a escuchar, no ocultar nada y no meter prisa o presionar ni a la otra persona nial psicólogo, pues querer hablar siempre, no ser sincero y las prisas son sinónimos de fracaso.

Terapias matrimoniales en Oviedo

En MA Psicólogos, somos especialistas en especialistas en el tratamiento psicológico enfocado a parejas y familias, entre otros servicios de salud mental, como la psicología infantil, adolescente, adultos o sexual.

Si estás atravesando momentos de crisis en tu relación de pareja o en tu vida familiar, podemos ayudarte. Nuestro equipo de profesionales lleva años dedicado al estudio de este tipo de situaciones complejas y puede echarte la mano que tanto necesitas.

En MA Psicólogos valoraremos el caso y las fuentes de conflicto que te han llevado a ti y a tu pareja a estar en esta delicada situación. Los profesionales de nuestro centro intentarán resolver los problemas y llegar a acuerdos para que ambas partes salgan ganando. El método que empleamos focaliza los esfuerzos en mejorar la comunicación y la confianza.

• Desarrollo de técnicas de negociación necesarias para llegar a acuerdos en la pareja
• Aprendizaje de habilidades de comunicación y de resolución de problemas
• Fomento de cambios en el patrón de ideas y conceptos de lo que suponemos es una pareja para manejar creencias, atribuciones, etc. y así crear una idea general para ambos y unos mismos objetivos y proyectos en común
• Entrenamiento en el manejo de conflictos en áreas como el compromiso, el apego, el respeto, la intimidad y empatía

Los conflictos más graves en las parejas se desencadenan en momentos de cambios importantes. Hablamos de un nacimiento, la independencia de los hijos, una jubilación, una enfermedad grave en alguno de los miembros de la familia… Pero las causas no siempre ocurren por este tipo de situaciones, un día está todo bien y al siguiente las cosas se tuercen sin saber muy bien por qué. En eso ejerce una gran ayuda la persona que tiene los conocimientos de la psicología, pues sabrá orientar la terapia matrimonial y guiar a las personas para que sobresalgan todos los problemas.

Si tienes problemas de pareja no dudes en contactar con nosotros, te ayudaremos.

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Todos tenemos que adaptarnos a diferentes escenarios en nuestras vidas, a través de nuestra imagen, vocabulario, actitud… El vocabulario de un adolescente no es el mismo con sus amigos en la calle, que con un profesor, que ante la policía… De modo que ciertamente, realizamos pequeños cambios en nuestro día a día con el objetivo de obtener ciertos beneficios.

Un aspecto esencial, y que va a ser protagonista en estas líneas, es la actitud. En la gran mayoría de las ocasiones hacemos grandes esfuerzos por mostrar una actitud positiva en el ámbito social, en lo laboral…todo esto siempre fuera de casa. Tratamos de mostrar nuestra mejor cara, y ello por supuesto conlleva un esfuerzo emocional. Cuidamos nuestro vocabulario, nuestras reacciones o tratamos de ser empáticos de cara al público, pero… ¿Qué ocurre cuando llegamos a casa? Todo ese esfuerzo emocional que hemos realizado pasa factura, y a veces, cuando llegamos a casa las cosas varían. Algo mostrado y objetivo es que nuestras peores contestaciones y modales suelen darse en el hogar. Es decir, proyectamos nuestro peor “yo” en el ámbito cotidiano, cuando si nos paramos a reflexionar un poco debería ser todo lo contrario. Esto es, deberíamos mostrar nuestra mejor cara a nuestros seres más queridos.

Sin duda, parte de que tengamos este tipo de comportamientos pasa por la confianza que tenemos con nuestros seres más cercanos. Esto hace que relajemos ese “esfuerzo emocional” y nos mostremos de una forma más “natural”, si bien no estamos siendo conscientes de que en ocasiones utilizamos peores formas, mostrando peores contestaciones y esto afecta a nuestras relaciones. Sin embargo, si nos preguntan por nuestras prioridades, la gran mayoría contestaremos nuestra familia está en primer lugar. Algo está fallando. Todos vemos malas contestaciones sin motivo en relaciones de pareja, faltas de respeto de hijos a padres, malas formas en quedadas familiares, gestos fuera de lugar…

Si reflexionamos sobre todo esto, y somos conscientes de los fallos que cometemos en nuestro ámbito más privado de la vida, podremos buscar soluciones. En el día a día debemos tratar de cuidar nuestras formas, nuestros gestos y nuestras maneras. Estamos delante de las personas más importantes de nuestras vidas, y debemos demostrarlo. No sólo nos sentiremos mejor de forma individual, esto es, al valorar nuestro propio comportamiento sintiéndonos orgullosos. También afectará a cómo nos vean los demás. Esto es determinante, puesto que puede ser el comienzo de un cambio en las relaciones del hogar. Es difícil contestar de malas maneras a alguien que nos está diciendo las cosas de forma adecuada. De alguna forma estamos invitando al resto a seguir en la línea correcta.

¿Te atreves a intentarlo?

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